우리는 말과 메시지, 그리고 지속적인 의견들로 둘러싸여 살고 있지만, 우리를 변화시키는 대화는 점점 드물어지고 있다. 우리는 많이 말하지만, 흔히 바쁘거나 두려움, 혹은 스스로를 방어하려는 필요에서 말한다. 그리고 그 일상적 소음 속에서 필수적인 무언가가 사라진다: 서로 진정으로 마주칠 수 있는 가능성이다.

페란 라몬-코르테스에 따르면 관계는 이 우리가 보통 불편함이나 두려움으로 미루는 대화들에서 유지되거나 닳아간다. 이러한 대화는 존재감, 경청, 그리고 정서적 용기가 필요하다. 상대를 이해하는 것은 빠르게 대답하는 것이 아니라 시간을 주고 침묵과 호기심을 허락하는 것이라고 인터뷰의 전문가가 설명한다.

-당신의 책에서 본질적으로 중요한 대화를 다루도록 가르쳐 준다. 그러나 무엇이 “중요한 대화”를 정의하고 왜 우리는 그것들을 그렇게 많이 미루는가?

진짜 중요한 대화는 너와 나 사이의 대화에서 우리가 심층적으로 다가가 서로의 대인 간 감정을 느낄 수 있는 대화다.

처음에는 시간에 대해 이야기하거나, 정치인에 대해 이야기하거나, 무엇이든 상관없이 대화를 시작한다. 이것은 우리를 현재에 있게 한다. 즉, 나는 너의 존재를 인식하고 너도 내 존재를 인정한다. 거기에 뭔가를 구축하고 있는가? 거의 없다.

그다음에는 우리가 피해야 하는 두 번째 대화, 독성이 있는 대화가 있는데, 바로 다른 사람들에 대해 이야기하기 시작하고 결국 비판하게 된다.

그다음은 세 번째로, 내가 나에 대해 묘사적으로 이야기하는 단계다: “나는 세 아이의 아버지다, 바르셀로나에 산다…” 음, 이제 우리는 탐험하고 있다.

다음으로 한 걸음 더 나가면, 상대에게 내 감정을 나눌 수 있다: 예를 들어 “그 일로 슬프다”거나 “무슨 일이 있어도 기쁘다”처럼.

하지만 진짜 대화는 바로 네가 나에 대해 느끼는 감정을 너와 나 사이에서 공유할 수 있을 때이다. “저녁 식사 어제 고마워, 많이 도와줬어”나 “회의에서 네 말에 깜짝 놀랐고 그때 기분이 좋지 않았다”처럼. 이것은 너와 나 사이의 대화다. 이 대화는 관계를 굳히고 갈등을 극복하게 하며 우리를 두려움에 빠뜨린다.

쉽지 않다. 이 수준에 도달하는 것은 두려운 반응이 있을 때 이를 두려워하며 종종 삼켜 버리게 한다. 그리고 그것을 삼키면 그 상처는 내 안에 남아 관계를 해친다.

-«작동하는 관계»에서 당신은 갈등을 불가피하다고 보지만, 모두가 피하고 싶어 한다고 말한다. 체계적으로 갈등을 피하는 데 어떤 비용이 따르는가?

갈등의 회피는 여러 가지 효과를 낳는다. 첫째, 그 갈등을 삼켜 너와 이야기하지 않으면, 그것은 내 머릿속에 남아 지워지지 않는다. 그리고 매번 떠올릴 때마다 작은 변화를 주입한다. 결국 이 갈등은 2년 뒤 현실과 아무 상관이 없다. 내 상상력이 그 자리에 온갖 소스를 얹어 놓기 때문이다.

따라서 우리는 매 상황의 수를 더 복잡하게 사고하고, 그 상황을 해결하기가 점점 더 어려워질 것이다. 왜냐하면 그 대화를 시도할 때 들리는 소리는 중국어에 더 가깝게 들릴 것이기 때문이다. 왜냐하면 더 많은 환상이 시간이 지나면서 현실보다 큽게 자리 잡기 때문이다.

가장 직접적인 문제는, 서로 말해야 할 것이 남아 있는데도 무의식적으로 너를 피하는 것에 있다. 내 잠재의식은 너를 피한다. 그리고 지금 우리가 그룹에 있다가 너를 보면, 의식하지 못한 채 다른 그룹으로 가거나, 아침 식사를 하러 가면 다른 이들과 함께 간다. 결국 우리를 완전히 분리시키고 서로를 잃게 만든다.

-흥미로운 점은 우리가 분쟁을 피하는 경향이 오히려 파열을 의미한다고 생각하는 것이다.

맞다. 갈등 해결에서의 두려움은 우리를 일정한 거리를 만들고, 그 거리는 영구적일 수 있다. 그러니 위험을 감수하는 편이 낫다. 왜냐하면 갈등을 잘 다루면 모든 것이 다시 말해질 기회가 생긴다. 그 관계를 회복할 수 있는 기회를 얻는 것이 더 낫다. 침묵으로 남길수록 거리는 늘어난다.

-경계 설정이나 필요, 또는 의견 차이를 표현하는 데 있어 또 하나의 부정적 효과는 자존감과 정서적 균형에 대한 대가다.

정확하다. 경계를 세우지 못하면, 나는 모든 사람들을 제시하는 데서도 훌륭히 대하지 못하고, 결국 나 자신에게는 소홀해진다. 그래서 상대에 대한 “아니오”가 나에 대한 “예”가 된다.

가끔은 이것을 잊고, 경계를 세우지 못하면 가장 가까운 사람들을 잃게 된다. 피곤한 집으로 돌아가 아내와 대화하고 싶지 않게 되고, 모든 것이 다르게 느껴진다. 반대로, 우리는 삶에서 아무런 관련이 없는 사람들에게 과도하게 관대해지는 역설적인 상황도 생긴다.

이런 일은 역설적이다. 우리는 가까운 사람들과의 관계를 잃고, 그 대신 관계, 예의, 애정을 잃어버린다. 이것이 바로 경계를 설정하지 않는 큰 대가다.

–관계의 화학에서 주고받는 균형에 대해 이야기한다. 왜 우리의 필요를 표현하는 것이 그렇게나 어렵고, 이기적으로 느껴지는가?

글쎄, 우리가 이 문화를 살아왔기 때문이다. 요구하는 것을 이기적이고, 제자리로 가는 일로 보지만, 반대로 주어야 할 일은 우리 몫이다. 그 과정에서 우리는 스스로에 대한 존중을 잃는다.

또한 중요한 점은, 요구하는 것이 합법적일 뿐 아니라 많은 갈등을 미연에 예방해 준다는 사실이다. 내가 네게 무엇을 필요로 한다고 말하지 못하면, 네가 그걸 하는 게 네가 필요한 것을 너가 모르는 게 될 수도 있다. 그리고 어쩌면 네가 그것을 나에게 제공할 수 없는 이유를 이해하게 해 줄 수도 있다. 요청은 자유롭게 응답할 수 있는 여지를 남겨 주는 것이기도 하다.

하지만 이것은 또 다른 문제다: 때때로 우리는 상대가 우리에게 응답해 주기를 기대하며 요구하기도 한다. 그리고 그 기대에 부응하지 않으면 화가 나고, 더 이상 요청하지 않는다.

그럴 수 없다. 요구하는 것은 상대에게 나에게 응답하거나 응답하지 않는 자유를 주는 것이다. 그리고 그 자유 속에서 요청을 하면, 요청은 이기적인 행위에서 벗어나 자유로운 요청이 된다.

-또 다른 주제는 의사소통에서 듣는 법을 아는 것이다. 왜 우리는 이렇게 들으려 하지 않는가, 심지어 우리가 사랑하는 사람들조차?

여러 요인이 있지만, 나에게 가장 중요한 것은 우리가 상대가 말하는 첫 문장을 들을 때 이미 그가 어떤 일을 겪고 있는지 알고 있다고 믿는다는 점이다. 오늘날의 세계는 숨 가쁘고, 시간을 최적화한다. 네가 “어머니와 관련된 문제가 있다”고 말하면, 나는 이미 문제를 상상해 버린다. 그리고 실제로는 처음에 말한 것이 문제가 아닐 수도 있다. 모두가 워밍업이 필요하다. 네가 네 이야기를 말하게 두면, 우리는 더 흥미로운 곳으로 갈 수 있다.

그 워밍업이 필요하다고 했을 때, 네가 네 이야기를 4분간 말하도록 두어야 한다. 너는 4분 동안 말을 해야 한다. 만약 내가 네가 그 4분을 말하게 두지 않고, 1분째에 바로 충고를 주면, 대화에는 깊이가 생겨나지 않는다.

-어쩌면 우리가 두려워하는 것은 듣는 것일 수 있다…

정확하다. 듣기를 막는 한 가지 요소는 상대가 무엇을 말할지 들게 될 두려움이다. 그 두려움 때문에 무의식적으로 나는 먼저 말을 꺼내고, 내 이야기를 들려준다. 하지만 이는 상대가 내 이야기를 듣고 무엇을 할지 모른다는 두려움 때문이다. 이 기제가 의식적으로 인식되는 사람은 많지 않다. 하지만 그 사람과 대화를 나눠 보면 알게 된다.

-¿Y cómo podríamos entrenar una escucha más consciente?

재미있게도 몇 년 전에는 “듣는 중에는 판단하지 마라”라고 말하곤 했다. 이제는 그것이 불가능하다고 안다. 인간의 마음은 그렇게 작동한다. 그래서 우리가 말하는 것은 “그 판단이 들려 온 것을 알아차려라”이다.

나를 듣게 하는 태도는 호기심이다. 즉, 나는 네 앞에 서서 두 선택 중 하나를 고른다. 너가 “어젯밤에 친구들과 나갔다”고 말하면, 두 가지 반응이 생길 수 있다: 하나는 판단이 떠올라서 “그런데 너도 수요일에 밖에 나가느냐?” 같은 생각이 들고, 다른 하나는 호기심이다, “그래서 무슨 일이 있었니? 더 말해줘.”

호기심은 내가 네 이야기를 듣고 싶게 만든다. 판단은 네가 나에게 말하게 하거나 나를 막게 만든다. 따라서 경청의 해독제는 호기심이다. 그리고 호기심 뒤에는 놀라운 것들이 발견된다. 갑자기 전에 도달하지 못했던 층에 이르게 되고 그것이 나에게도 놀랍다. 이것은 호기심이 더 많은 듣기를 통해 생겨난다.

-현대 세계에서 대화를 어렵게 만드는 다른 요소로는 주의력의 부족이 있다. 깊은 대화를 유지하는 우리의 능력을 해치는 현재의 습관은 무엇인가?

네, 분산이 심하고 충격의 과다로 인해 우리는 어떤 충격도 통합하지 못한다. 그리고 이것은 문제다. 새로운 세대는 Reel에서 Reel로 이어지는 삶이 아무 것도 굳히지 않는다는 것을 알아야 한다. 뇌는 통합 과정을 필요로 한다.

그래서 내가 가진 것은 단지 플래시들일 뿐이고, 결국 무엇이 남는가 하면 아무 것도 남지 않는다.

나는 이것이 네트워크의 심각한 손상이라고 본다. 우리는 과다 충격 상태에 있고, 이 과다 충격은 우리를 복잡한 수준으로 이끈다. 모든 것을 알 수 있지만, 아주 피상적인 층에서만 알고 있어 한 치도 아래로 깊이 파고들 수 없기 때문이다. 이것이 문제다.